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我从来都没见过父亲这样的牵挂着母亲，心里有一丝说不出来的悸动。 我的不快乐似乎和温度有关，深圳连续两周阴雨雾寒天气，潮湿晦涩的天气足够使屋檐下的一切种子生出芽来。但是，毕竟是个海洋气候城市，最冷的时候也不是彻骨的，迎春、紫杜鹃在淋漓的雨雾中，依然伸出了枝头。 不过，这人就是怪，天天在家吃油水足的菜，偶尔吃点清汤寡水，也是蛮清爽的。何况我的胃，病兮兮的胃，真的不堪重负，吃了太味重的东西，说不准就消化不良，胃病，泄泻，肠胃会报复我好些天。被自己一个部件报复，这是不好言喻的，这是一种内伤，伤在肌体，也伤在心中。 通常情况下，我们就是不喜欢一株花儿，但也很难喜欢一些草。一块小白菜也比一些小草让人觉得实用。所以我们会在院子里除草，有草的地方我们感觉荒凉。就算寸草不生，我们想不到会长出一些希望的草。因而人居住的地方草就少了。我们不明白的，或我们忽略了的，我们往往就放弃了。我们不想也罢了，还充满敌意懒得去想。完全不在乎无人倾注心血的地方，没有比这更自由的了，也没有比这更广阔的天地了，更没有比这更需要开辟的了。 1982年，我到北京大学读今世文艺硕士，我的导师谢冕教师为了给弟子们创作时机，引荐咱们加入北京作家协会主持的北京作者商量会。主持部分事前寄来了一切作者的大作编目，让每部分专题接洽个中一位，我登时把汪教师的编目抢了过来。一发端，谢教师蓄意我做一个写汇报文艺的女作者的接洽，但他很群言堂，看我采用了汪教师，也不复委屈。 6、别对浪子啰嗦，他喜欢洒脱。 ??夜色渐淡，曙光渐浓。巡游了一圈的微风，又回到了小姑娘身边。素洁的裙裾，就被风儿依恋得摇摇曳曳，恰似荷塘里的碧波拥出的玉色蓓蕾。一只红蜻蜓，翩然而来，绕着琴弓进退盘旋，尔后翅儿一斜，朝着高处升去。成群的音符，遂一闪一闪落在纪念碑的顶端，洇开了丝丝嫩红。 你能读懂，因为我懂你。 就在一天夜里，长长的幻想里展示了一个画面：我站在老屋的小路口，转头往村子稻场的目标望了一眼，鲜明瞥见屋子的范围，长满了第一次全国代表大会片有着款待圆形绿叶的植被。 /> 我在黑暗中叫自己，要把自己叫醒。如今已经没有人叫我了。他们叫我的名字。叫的是他们的幻觉，他们可以碰触的肉体。那不是我。我无形无状，藏在你们看不见的地方。我一点一点把自己叫醒。 如何从众人中认出我来，不是因为差异与不同，而是因为相同，五百罗汉中，只有一个人，是和你相同的。我的心疼得紧，又无计可施。我的空间被压缩到很小，没有想念的余地，只有一个人，突兀地站在土地上，人所爱的，所喜的，所用的，我把它拿来拿去。我把它交给另一个人。这是你的女人。我对他说。 他就成了我的男人。人说，你们有夫妻相。好，那就是夫妻。就这么是夫妻了。这样的一生，简洁，平静。我问，爱不爱我。他说，爱。我问，想不想娶我。他说，想。我们在一起吃饭、，我们手挽手去买床单，洁白的床单。我们打着暗语。 那曾经的伤口，我曾试图把它添满，结果越弄越痛。伤口越来越大。后来我就无视它。它的上面长出了沙子。后来沙子向上蔓延，把一切柔软的地方都覆盖了。从此路就平坦了。我们彼此毫无伤口，毫无疼痛。 沙子啊。 我的头脑快被沙化了。没有水。一点水也没有。只有沙子，平坦的，洁白的沙子。沙子美丽。只是没有水。没有雨水一样的诗。 后来我长久地沉睡。温暖的雪地，麦草，小羊小马，小孩子。路是干净的，有着古旧的黄，路坚硬。这是我想像中的成都，梦里的成都，梦里缩小了的北方。我一个人去了那个地方。左手巫山，右手巫山。而你在北方。你的老师，在我身旁。他带来你的消息。他知道，我可以为你做一切事情。他笑我，眉眼里都是笑意。 醒了我就把梦忘在脑后，我和我的男人吃饭、逛街，我像顽皮的小孩儿，跟在他后面走，踩他的脚跟，他转过身来，倒着走，一边走，一边对着我笑，我就怎么也踩不到他了。我们去买安全套，他在店员面前和我调笑，我都不好意思了。他真有意思，买安全套还要支持地方产业。买青岛产的。他的大学四年，在青岛度过。附近是一家橡胶厂，生产杰士邦。药店里的杰士邦却是武汉生产的。他买杜蕾斯。这是他的城，我的城，我们的常识，品牌和效用。 我记得你不晓得杜蕾斯。你真笨，我反而有成就感。我那时就是那样喜欢你的。你把爱情藏起来，藏在卧室里，你不会拿出来调笑。我恨你，恨你从不肯把我拿在阳光下。现在我不恨你了。现在我们相对于彼此，是黑暗中的苔藓。 我的男人，有些自恋。穿火红的外套，戴深蓝的墨镜。摘下他的眼镜，他还是个小孩子，或者，总是长得像小孩子。我的女友都向着他，不许我朝三暮四，不许我欺负他。 生活的意义就是打发多余的时间、珍惜宝贵的时间。
