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69、有时你的梦想达到是一种幸福，有时梦想破灭也是一种幸福。 奶奶家的大门仍旧旧式的木门，有很高的门坎，回顾傍边奶奶往往坐在门坎上，有功夫纳凉，有功夫瞭望蓄水池对岸的行人。每回摆脱奶奶家，走到对岸城市瞥见奶奶娇小的身躯坐在门坎上，目送我摆脱。固然看不见她的脸色，但能感遭到恋恋不舍的情绪。不妨设想，我仍旧消逝于她的视野，她大约还会坐很久，以至久久都不承诺摆脱。 清朗节，是催人泪下、祭祀英烈、悼念故旧的日子，年年的这个功夫我都不会忘怀去义士陵寝省墓。 一辆台湾二二八起义飞鸽牌脚踏车，是父亲昔日最了不得的交通东西，父亲即是骑着这辆脚踏车赶场做交易，奔走生存，保护一大师子人的生存。牢记每到冬月、尾月天，父亲就冒着寒冬，把... 表面的时髦不只是一种承担，偶尔还会为存在带来烦恼。差异，平凡是常相反能活得越发优哉游哉。以是，放下对表面好胜的探求，安分守己地去领会如实大略的生存，如许将赢得更多的欢乐。 此时，我抓不到他的人，一个人在冷冰冰的屏幕前，想象着他无奈又苦笑的样子过瘾。不能想象的寂寞袭过来那种凄凉的感觉。只好用鼠标在满论坛乱爬。一篇篇温馨、感动的文字灼痛了我的心，一首首精致的小诗，引起思绪的张力。所有的感受在文字里涌动，我看到自己美丽的灵魂在文字里轻盈的舞动。也许是一种感伤的人生底子，让我一直无法释怀。可是，我愿意在这样痛并着快乐的感受中，感受文字的魅力。 我的思绪牵着《二泉映月》的衣襟，在月下行走。在飘逸优美的长衫后，我闻到音乐里掺杂汗臭的气味，伴着弦声让我痴迷。我听到自己的影子在月下漫步，寒冬空旷的田野，拨动灵魂的弦，在夜色里慢慢扩散。谁可以告诉我灵魂依附的地方？人生是苦难是魔力，折磨着软弱的灵魂为他痛苦，为他沉醉。 休憩日即使不在键盘上敲出少许笔墨，偶尔便会不知所措。就像用饭安排一律，写稿变成一种风气。但这种风气也会被另一种风气挤占空间和功夫，比方游览。 尘埃很大，迷住她的眼，一个转弯的场合，她摔了下来，玛丽想起了昔日学脚踏车时的相貌，也是摔在了草地上，其时好疼，她的泪水在皮埃尔吻了创痕之后直至回抵家都没有停下来。即日，她却没有涓滴的难过感，发迹，扶起车，连接使劲前行。 无数次的怀想，无数次的遥望，可当我热烈的双眸投向昆明，她却用陌生的眼光打量我，当我张开双臂去热烈地拥抱她，她却冷冷地回避着我。高楼林立，没有一间半舍是我屋，车如流水，给予我的只是卷起远去的尘土。没有深情的回忆，没有依依的眷恋，没有熟悉的面孔和亲切的呼唤，更没有赏心悦目的绿水青山。双脚紧贴着这牵魂的土地，我离她这么近却又是这么远，我觉得她这么亲而感觉上又这么疏，我知道她，关心她，而她却无瑕顾及于我。我对她的向往和牵挂仅仅来源于父亲那已经远去的声音：你是昆明人！ 潜水员引领着我一点点向海的深处游去。 时髦的重逢，让她觉得恋情来了。她便赤胆忠心的开销，忠心真意的周旋，见异思迁的等候，从来安静的等，等过一季又一季的花着花落，等过一年又一年的风花雪月。 我把我的终身写成一首诗，淡泊，宁静中不失奢侈，让过往的得意在积淀中渐渐流逝。大概是一个凌晨，大概是一个晚上，大概一半忧伤如雨，大概一半微笑纯粹。某天谁又拾起咱们的得意，可否领会，已经是还好吗的念念不忘，这一个故事，你我都必需逃出，通明的琥珀寂静的把苦衷提防珍惜。很多事，此刻只能以悼念之情，半带慌乱，半带忧伤，安静回昧。固然回顾老是时髦，但发觉大都是落漠，只等春天的光临，落雪融化时，花开便有声 而崇奉又是什么呢?我已经很部分的把他领会为一种对宗教的看重或是迷信，我也曾把她们划为了等号，以至极为摈弃。 在那个第七夜来临的黄昏，她只开了温柔静雅的壁灯，并放了暗香四溢的音乐，桌上是两个满了红酒的杯子，相依相偎。 我想让我的身体随灵魂继续行走，并没有一点让它停下来的意思，所以，我走在尼山书院用砖铺就的路上，是不敢发一点感慨的，只能让眼睛看到的传达给心灵去感受，我是不敢说尼山多么多么的雄壮，书院多么多么的恢宏，孔子的思想多么多么的伟大，我没有足够的底气。在那高大的柏树下，我坐了下来，我也让我的灵魂静静地坐在石阶上，我在倾听，我的心灵也在倾听，我听到了一个古老的传说，那是一场永远没有结局的关于文化与文明的对话，我的周身都响彻着这种声音，当我的灵魂再次飘离了我的身体，我才真切地感觉到所有这些声音都是生命的声音。 我喜欢那棵黄桷树，愿意在它的面前小憩、幻想。还是我好像刚记事时，家里没有大米，我追在挑着一担稻谷的父亲后面，一个劲的哭闹，要吃白米饭，到了黄桷树下，父亲歇下来，哄着我说回家把稻粒撸下来就给我做饭。我幻想着那白米饭的白呀、香啊，真的就没有哭了！夏天里，我们拿着竹席，或铺在树下，或铺在树旁的石滩上，任凭凉风在我们身上拂过。旁边一堆燃烧的蒿草冒出的浓烟驱逐着该死的蛟子。有时听前辈讲那些鬼怪神奇的故事、有时听那天南海北的奇闻。有时我们自己在那里遐思幻想。微风下，黄桷树发出的沙沙声好像一支优雅的梦幻曲，伴着我们。我们听着那曲，望着星空，数着星星，心慢慢地飞向了远方。外面的世界是什么样子，那些大城市、那些山川河流、那汪洋大海该是什么样？啊！快些长大吧，好去外面的世界看看精彩！在黄桷树下小憩也是一种享受，或躺或坐或靠。那年，初中毕业的我在社里参加劳动，农忙时常常是晚上十二点才收工回家，第二天三、四点钟就要上工。在黄桷树下集合的闲空时，我总是斜倚靠在树上，半睡半醒地和黄桷树亲近着。那时它又显得是那样的温柔！ 望着这些已经年近40岁和已经走过40岁的男同仁们，他们已经没有服务生的年轻和灵气。可是脸上的真诚却还是那样的纯真。领导带领男同仁们成为厨房的主力军，狭小的厨房中成为这些中年男子闪亮登场之所。看到此情此景深深的感动着我，也许他们的确是一个优秀的妇男，也许他们是一个典型的大男子主义者，然而，为了女同事的节日，却在真诚的奉献着男人的自尊。 我写到上头的一段，轰炸警报就响了。我的等候居然没有破灭。这时候我感触气氛在动了。我闻声巷外大街上公共汽车的叫声。我又闻声铁鸟的发效果声，这大约是中国民用航空公司机飞出去躲警报。偶尔咱们的驱除机也会在这种功夫列队飞出，等着报复敌机。我不许再写了，便拿了一该书锁上园门，急遽地走到表面去。 第一次真正想到死亡，感到恐惧，是我上初一的时候。那天，我正在教室里背诵《植物学》，准备迎接考试。突然，一个问题占据了我的大脑：有一天我会死的！这个念头一下攫住了我的心，让我再也背不进题去。我感到恐惧、无助和绝望，心像沉入了无底的黑洞。我想：既然人人都会死的，那么今天的学习有什么意义！ />无言的父亲打我记事起，父亲是一个木讷、郁郁寡欢的人。他很少说话，每天就像一头黄牛般辛勤劳作，从不会耍心眼。当时我家一贫如洗，一间风雨中瑟瑟发抖的土坯房，一个旧式的面柜，绳床瓦灶，如此而已。父亲斗大的字不识一筐，又没有手艺，在村子里也就是个“瓤人”；至于我，就如一株狗尾巴草，有人断言将来娶不上媳妇。母亲很急。当时定“娃娃亲”的很多，母亲就为我盘算几位姨娘的女儿，但均遭碰壁，无奈之下又去问一位堂舅的女儿，有兔儿唇的，心想这下该成，没想到堂舅端上了一大盘不咸不淡的话，母亲便死了这个念想，我的婚姻大事由此搁浅。七岁那年，父亲请人为我剃了个光头，又用布鞋底在头上狠命搓了一会，便一把把我拎到了村上的小学堂。我像一只被窠里捉出来的小鸟，瞪着惊恐不安的眼睛，父亲却二话没说，大步流星地走了。从此我便开始了求学生涯。父亲很少过问我的学习，也极少到学校来。刚上初三的那年冬天，我们在学校附近的一户人家“住校。”天气很坏，寒凝大地。有天晚上，雪下得很紧，我们几个同学蜷缩在炕上的被窝里瑟瑟发抖，父亲背着一个背蒌，踩着厚厚的积雪，一步一滑地来了。雪花打白了他的头发和眉须，在领子和两肩上停了厚厚一层。父亲来不及抖雪，双手放在嘴上哈了哈气，就给我们烧炕。柴禾已经湿了，父亲几次点不着，便吃力地弓下身子，脸朝炕洞，憋足了气，使劲地往里吹。一股浓烟夹着火苗“忽啦”一下窜出来，给他画了个张飞脸，父亲却全然不顾，嘴角咧开了一丝笑纹。第二年秋天，我十六岁，豆荚破了肚皮，麦子翩翩起舞，我接到了师范学校烫金的录取通知。当时的小山村，能考上中等学校的可谓凤毛麟角。消息不胫而走，堂舅托人拐弯抹角捎来话，有悔不当初的意思；