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17、鞭炮声声渐离去，朋友分别各东西。新年长假已结束，新的篇章等你著。振作精神立大志，朝气蓬勃挣前程。工作努力不落后，事业有人羡。祝你新年新气象，理想早日实现！ 藉河可是一条母亲河啊，她曾绿水潺潺，柔波荡漾。每到夏天，大人小孩会光着身子去游泳，水里总会有大小的鱼儿跳跃，岸边湿草地说不定还会有鳝鱼、水鸟哩。想一想吧，当天上的朵朵白云倒映在河水之中时，你的心头会涌起怎样的爱恋啊。尤其是当岸边的棵棵柳树，把柔长的细枝披撒到河面时，远远看去，可不就是一排美人站着洗发呢。 又见老屋有一支有关老屋的歌，在心里打了很久、很久的漩涡，一直没有唱出来。今年春节，我终于在侄儿的陪同下回了一趟老屋。天！这是那栋我熟悉的亲切的热闹的、生我长我、陪伴了我十八年的老屋么？怎么这般的低矮？我童年、少年眼中那高大、气派的大斗门哪里去了？那142020-12【原创】 母亲在麦子成熟的季节总会坐立不安，在麦子开花和叫嚷的日子里，在收割机轰鸣着开过原野和道路的时候，我可以感受得到她的忧郁。 四十一、生活苦，倍加珍惜；伤痛苦，心中铭记；磨难苦，励志人心；感情苦，更显真心；苦，让我们学会生活，让我们看到真心：虽苦犹甜。七夕：我们一起追赶幸福 我不太会喝酒，但是为了展示狂欢的气氛，就答应喝一点。觥筹交错，酒光菜影，欢歌笑语，陶醉在这种喜庆的气氛中，微醉。大伙儿都劝我酒，都要干一杯，还戏称“英雄”，“作家”，我含笑吸下，为获得这帮朋友而庆贺而高兴。那三对都互相夹菜互相温柔的对视，川和土豆也半推半就，我看就他们的幸福，和军频频碰杯。 /> 伤心是一种隐藏的痛，很久了，我一直把这种痛藏在心里，甚至连我的妻子也不知道。夜深的时候，她在我的身连沉沉地睡着了，有时候会轻轻地翻过身去，继续她的睡眠。而我，却始终也没有睡着，她不知道，我为什么会睡不着觉。很多时候，我一个人躺在黑暗里，微微地闲着眼睛，漫长地忍耐着一种伤心的痛，如同一条蚯蚓，若有若无的爬行着。 其实，我很想去丽江，那个与永胜只有一江之隔的城市。在永胜，我呆得太久了，这里留下了我的无奈，很多人和事，让我对故乡感觉到陌生和疏远。永胜是我的故乡，我为之感动过，但是同时我也伤心过，永胜在我的内心深处，如同一口井，幽深的井，把我围困着，很多时候让我感觉到了一种无法呼吸的危机。永胜的街道、空气、房屋、车流，已经让我感觉到厌倦了。于是，我想换一个地方去生活和写作。丽江有着它的各种繁华，这并不是我所希望的，我只是想离开永胜，找一个与永胜隔离开来的地方，可以让我居住下来，生活，并且写作。但是，一江之隔的丽江，并没有收容我的意思。我的心早已不在永胜了，但是，我至今还必须每天面对这里众多的人和事，工作，并且生活。 丽江那么多的房屋，那么多的街道，还有那么多的门洞与窗户，都是属于别人的，我只是渴望着能够找一个地方让我谋到一份薪水和一张桌子，以便在夜色降临的时候，我可以静静地坐下来，写下一些文字，以此度过一生的时光。很多时候，我利用出差的机会，一个人悄悄地走在丽江的街上，看着那些匆匆忙忙的人群，他们跟我一样生活着吗？我一直在想着这样的一个简单的问题。但是，我一直没有找到答案。因为，我并没有亲身体验到在丽江生活的经验。 这是一种矛盾。在永胜这座小小有县城里，我已经呆了整整八年了。它使我感觉到了一种越来越沉重的压抑，我不止一次地想，如果我再在这个地方呆下去，也许它会在某一天把我压垮，让我麻木起来，最终放弃我的文字和对生活的种种梦想。但是，我又不能到丽江去，开始一种新的生活方式。于是，我老是在内心深处有一和悬空的感觉，仿佛我不属于任何一个地方。 就这样，丽江也渐渐地让我伤心起来。 谁会在丽江给我一份平淡的工作呢？我不知道，虽然我渴望着能够在丽江找到一份工作，可以让我带着我的妻子和年幼的女儿，与我的文字一起，居住在丽江的某一个地方。我去丽江出差的很多时候，其实是去找工作，很多在丽江的朋友，都在为我出各种各样的主意，把我推荐给各种各样的人，让他们认识我，赏识我。但是，时间过去了很多年，我还是呆在我的永胜。永胜虽然是我一直深爱着的故乡，它始终居住在我的文字里，但是，我不希望我的生活与我的文字纠缠不清。在很多时候，我清楚地感受到，我在永胜的生活，已经给我造成了一种困境，使我不能静下心来写我所感受的文字。这样的心境，使我在三十多岁的壮年时期，开始了失眠。 深夜两点，我只能一个人坐在自己的书房里，心神不定地翻看我那么书籍，仿佛一个幽灵。这时候，我不经意地想起了我的朋友木祥。 两年前，木祥还是我的同事，经常和我一起坐在我们的办公室里，淡淡地谈着我们各自的创作。后来，他走了，虽然他还领着我们共同的单位里的工资，单位里也给他安排了跟我一样的工作。但是，他已经两年没有来上班了。木祥在丽江，有他自己的房子和他的酒吧。在绝大多数时候，我想起木祥来，他总是在丽江，我不能再像以前一样，跟他谈文学，谈他的儿子。他在外面发表的文章，也还是跟往常一样，寄到单位里来，每隔一段时间，便会打电话给他妻子，来取。我以为，木祥在丽江，应该是过得不错的。 现在我才知道，木祥也有让他忧伤的事情。最近他在贵州的《山花》杂志上发表了一组散文，里面的一篇短文叫做《丽江的阳光》，他说：“……我却不知道我自已在丽江干什么。我在丽江干什么？我自己没有办法向自己解释，而我的住房却在丽江。我有一所像模像样的房子，但坦率地说，在丽江我还没有家的感觉。虽然，在有一天我会把家安在丽江古城这个地方来。这个早晨，家这个概念在我的心里是这样复杂。”我想，在木祥的心里，他也应该和我一样，并不是把丽江当作一种东西，像对待生命一样去热爱，但是，离开永胜去丽江，他也没有得到他应该得到，并且渴望得到的东西。 木祥站在丽江的土地上，他的身后就是他的房子。是的，那是他的房子，但是，房子这个概念，对于木祥来说是多么的复杂：房子是家吗？也许连木祥自己也无法说清楚。那么，他为什么要去丽江，在那里建起了一处属于自己的房子，却没有把那个地方叫做家？木祥是再也不会回到永胜来了，那么，他又会到哪里去呢？我是说，他的心到底会居住在什么地方？我也特别地想去丽江，但是我没有能够找到一个可以栖身的地方。我身在永胜，但是我的心早已不在永胜了。那么我的心又在哪里呢？木祥是我的老大哥，他对我的关心，就像我对他的怀念，我们两人都是在永胜这片土地上成长起来的写作者，我们的文字，分别代表了永胜两个时期。但是，我们都不知道自己在做些什么，应该做些什么，将要做些什么？木祥到丽江去了，他在丽江建起了自己的房子，却没有家。我的家在永胜，却渴望着去丽江，我在永胜的家，应该不算是家的。丽江让我们伤心，永胜也让我们伤心。 离开永胜，渐渐地成了一种非常迫切的愿望，但是，丽江与永胜一江之隔，常年以来却始终视我如浮云。我想，无论是什么时候，什么地方，只要给我一个消息，我会举家迁到别的地方去，只要能够容纳我，我都会踏上异乡的土地。我已经不在乎了，只要是黄土，都是可以埋人的。几次外出参加文学方面的会议，我都想对身边的文友说：“帮忙打听一下，你们那里的文联要不要人？”，但是，也许是羞怯，我没有开口，这句话却一直在我的心里，蛇一样游动着，让我坐立不安。最后一次，我终于说出来了，面对我那位虽然只见过两次面，却能够敞开心扉恳谈的朋友，他长我大约二十岁，严格来说是两代人，但是，我愿意把他当成兄长，就像木祥一样。他答应帮忙打听一下那边的情况。回来后，我一直在心里埋藏着这个秘密，连妻子也没有对她说。最后，朋友往我手机上发了一条短信息，说是那边暂时还不需要人，这是我意料到的结果，我没有失望，朋友能够帮忙打听一下，已经是很让我感激的了。我还会继续在永胜居住下去，面色沉静地一直住下去。偶然抬起头来，看见滇西北的天空，那样高远，这样的蔚蓝色，却让我感觉到了一种沉重的窒息。所有的朋友都离我很远，只有妻子和女儿，陪着我把时光一天天地过着，她们不知道我的心事， 牢记咱们有个情义的扁舟微信群，内里五个好伙伴常常没事发几句，聊聊，时而出来聚会餐，安慰本人劳累的芳华。 你常言道：假如三岁一代沟，你我该是整整隔了一条母亲河的隔绝。何以办法历次都是如许好像？我显而易见，想你确定领会，这不不过血统联系，更是你我忠心相待。你嘟起小嘴怪母亲，把我生的比你美丽，却在局外人眼前夸口，我的姐姐是个美美的文化艺术女青春！眼眸里闪耀的微光，超过我见过爱过的十足优美实物。我与局外人爆发辩论，你把我拉到死后，报告我：“姐，别怕！我来养护你。”我怔住，你回身对那人：“她是我姐，有什么事冲我来。你伤害我不妨，然而伤害她，不不妨！”傻妹妹呵，让我怎样回报你对我的如许情义。你只说：“咱们是姊妹！” 我的童年就是在这个小站上渡过的，这里的山山水水，都留有我儿时的足迹。 中午又打电话问表弟他的情形怎样，他说他失望透顶，差点受打击死了的。她把他跟她以前的男友相提并论，说一点也不会尴尬，换言之就是表弟对她已经一点杀伤力也没有的咯。 有些人，你觉得不妨会见的，有些事，你觉得不妨连接的。而后，大概在你回身的谁人短促，有些人，你就再也见不到了，有些事，也就再也不许再连接了。当太阳落下，又升起的功夫，十足都变了，一不提防就再也回不去了！ 其时幼年，楼台听雨，为赋新词强说愁，终是妙龄不识愁味。此刻，过世海浮沉，离合聚散，未然不愁不惧，苍凉几何亦是。望古几何荣枯沧桑，好恶恩仇，在功夫的溪流里荡漾，泛起的荡漾久未平去。水流花谢，山河无恙，纵浊世荒凉，功夫依荒凉逝去。伤千古，不尝迷惑，人之终身，奔波一生，修道一生，意旨何以?只为寻一位高山清流的心腹，只为寻一段三生有定的情缘。 至今记得，大哥到版纳后第一次回家来，他的腿上大包小包包包相连，全是进林子时被蚊虫叮咬后留下的伤痕。母亲看到，当时就掉了泪。大哥无所谓，和我们聊天，说他们带了帐篷住到森林中，捕鱼拾木耳，听得我万分羡慕——完全是童话世界。大哥并没有告诉我，他刚到林业局时，那里连张车都没有，他们要进林子，是走路去的，三十里算什么，五十里算什么，常常自带干粮手电帐篷，半月一月不回家，遇了泥泞的路，便把鞋脱下来挂在肩上赤脚行走。母亲没有说错，那里没有一间试验室。 年年纪岁，未有异样。 水的世界变幻复杂，水的品类不胜其多。 布谷鸟有许多种，有一种从早春就开始叫了，在门前的大椿树上，“咕咕，咕咕”，想起来叫两声，懒洋洋的，让人产生春困的感觉。麦子刚秀穗，另一种布谷鸟就来了，它的叫声是“快黄快熟，快黄快熟”，白天或是夜晚，从远处飞来，在天空划过，扔下几句“快黄快熟”，一掠而过，又飞到远处的山林里，一声一声，催着麦子快熟。等到麦子黄梢，快黄快熟就飞走了，又到其它地方忙去了。我们这里人把它的叫声翻译过来，是“快黄快熟，老婆放牛。媳妇攒脚，蒜苔泡馍！”意思是，麦熟了，天忙了，青壮劳力都要干重活了，让老婆婆去放牛吧，年轻妇女也该把缠着的小脚收拾利索，准备下地干活；而这时，正是蒜苗抽苔的时候，做饭就用蒜苔泡馍吧。小时候经常听大人这样讲，并且越听越象。还有一种布谷，当地人叫它“王岗鸟”，从春到夏，每当夜晚，总能听到远处的山林里，传来一声声“王岗哥，等等我”的叫声，绵远，悠长，含着无尽的悲伤。这里面牵着一个民间故事，说的是后娘，给一亲一疏两个儿子，各人一把麻籽，让他们到山上种。说，谁种的麻出来，谁回家。出不来，不能回家。两个儿子走在路上，尝吃麻籽。弟弟说，哥，你这麻籽咋恁好吃呢，咱俩换换吧。就换，谁知后娘给老大，即不亲儿子的麻籽是煮熟的。换了以后，哥哥种的麻出来了，弟弟种的出不来，不能回家。后来就死在山上，化成一只鸟，整天喊着哥哥的名字，“王岗哥，等等我”。其实这只是老百姓善恶因果思想的一种反应罢了。 关着门，拉着窗帘，我感觉很安全，这种感觉让我坦然和从容。尽管这个房间跟身边的城市一样不属于我，但是起码我还可以借此憩身，不至露宿餐风。真正的乞丐是无家可归的，他们只是睡在夜里，蜷着消瘦的身体。我没有优势感，只是庆幸还有个地方，容我躲在里面。 赛里木湖毕竟美不美？我几乎说不上去。我不过感触：真蓝。我顾不得有其余发觉，惟有一个发觉——蓝。 绿水成荫的江滨岸，是人们饭后漫步、消闲的一个好场合，三条平行的临江步行道路，最上一条暮年人锤炼身材，中央一条情侣幽会，最下一条年轻人疾步往来。一千部分，走着一千种路，或慢的，或快的，或寥寥无几边走边聊的，或一部分潜心潜心趱行的。我的步子很快。由于强壮，体重飙升，我不得不每晚践约地迈步在江滨路上，重逢乡思的月球，走着本人的路，擦肩而过的人们飘但是过。